Eu escolheria você. Aqui ou em Paris. Ou Londres, Nova York, Buenos Aires. Eu continuaria escolhendo você. Na frente da minha casa ou aos pés do Cristo Redentor. Mesmo se nos desencontrássemos. Ainda assim, seria você. Mesmo se não fosse. Mesmo se não tivesse te encontrado. E sempre será você. Em noites chuvosas ou dias ensolarados. Até nas dificuldades. Será você.

Porque quando eu olho em seus olhos, sei que você está ali pra mim também; quando te abraço, tudo vai pro seu devido lugar, e por um momento, não importa aonde estamos. O que importa é que estamos juntos. 

De tantos pontos finais, viramos reticências

Você pode até achar que não sente nada, que nunca sentiu e que eu não sou ninguém pra você. Você pode ferir-me com palavras duras e atitudes inesperadas, você pode dizer adeus. Mas, antes de dormir você vai pensar em mim e, ao acordar, eu serei a primeira coisa que você irá lembrar. Você vai pensar em falar comigo, em dizer um oi, mas o orgulho falará mais alto. Então você se lembrará do jeito que eu te olhava, mas achará que é só a solidão falando por você.

 Os dias vão se passar lentamente, e, às vezes, meu perfume invadirá sua mente e então você sentirá falta dos meus abraços. Você ouvirá seus amigos falando de mim, e sentirá um pequeno nó na garganta. É a saudade. Acostume-se com ela.

Então você irá pra festas ao qual é acostumado, sairá com várias garotas mais bonitas e até mais inteligentes que eu, mas ao final da noite, sentirá um vazio. Esse vazio invadirá seu corpo da mesma forma que invadiu o meu, e você se lembrará de todas as vezes que eu falei nele e que você não levou a sério.

Você estará mais distante, perdido em pensamentos sobre tudo que poderíamos ter sido, mas não fomos. Então você verá fotos minhas sorridentes, e verá um brilho conhecido nos meus olhos, aquele que sempre existiu quando eu olhava pra você. Então, você sentirá saudades do meu sorriso infantil. Da minha fragilidade, e até das minhas crises.

Ao olhar para o lado, você não verá ninguém. E isso será angustiante, daquele mesmo jeito que eu contava e você dizia ser exagero.  Você me verá na rua, e minha indiferença fará você se perguntar como chegamos a esse ponto.

É simples. Seu orgulho falou mais alto, certo de que eu abriria mão do meu. Mas não. Não dessa vez. Eu sei o que quero, sei o que sinto. Apenas lamento por você não saber.

...Aprendi a ignorar qualquer sentimento que viesse a desabrochar, a controlar minha vida, a ter outras prioridades. Coloquei o mundo inteiro na frente do amor. E sem perceber, criei uma barreira ao redor de mim mesma, que proibia todos de atravessar, e, consequentemente, me proibia de ver o outro lado.

Convivi com isso por muito tempo, tanto tempo que aprendi a viver sem o coração acelerado, sem as pernas tremerem, sem o nervosismo do primeiro encontro... Argh, odiava pensar na hipótese de (re)viver tudo aquilo que eu jurava ter deixado no passado.

Com o tempo, troquei minhas fantasias românticas pelas insanas. Troquei homens por livros e amor por estudo. Achei que finalmente tinha encontrado a fórmula para a felicidade. Ser autossuficiente e inteligente o suficiente para não me apaixonar novamente. Que tola eu, nem reparei que o amor já havia me encontrado outra vez.

O pior tipo de cafajeste

Você me levou ao cinema, me deu flores, fez jantares, me ligava regularmente, era compreensivo e protetor até demais. Difícil de acreditar, né? Eu também demorei, mas acabei aceitando que era disso que eu precisava. Um romântico. Mas o tempo passou, e nós todos sabemos que o tempo carrega consigo algumas verdades, umas pequenas, outras grandes e todas com a capacidade de destruir tudo em que acreditávamos até então.

Esta última foi a que aconteceu com você. Você mostrou que ser “romântico” não era algo que você assumia apenas comigo, mas com todas. Você seria assim com qualquer uma, porque estava carente. Eu fui apenas a cobaia com quem você testou estas novas “artes da conquista”. Hoje, você estufa o peito ao me dizer que é, sim, um romântico “à moda antiga”, e eu apenas dou risada. Você nem sabe o que é realmente ser romântico.

Ser romântico não é apenas encarnar um personagem e dizer coisas bonitas ao pé do ouvido. Não é apenas dar flores e se fazer presente numa noite fria de inverno. Ser romântico não é apenas pagar a conta no fim da noite. Ser romântico é guardar-se pelo tempo que for necessário, e ser assim apenas com uma mulher. É escolher, e fazer a escolhida sentir-se a mulher da sua vida. A mulher mais feliz.

Quando você conseguir ser assim, aí sim terá se tornado o homem que você tanto diz que é.

Nossos herois

Hoje, enquanto abraçava meu pai e desejava à ele um feliz dia dos pais, pensei em todos os tipos de pais que existem, e que todos, naquele exato momento, estavam sendo homenageados.
Àquele pai que parece um leão cuidando de seu filho, que protege-os até do que não é perigoso. Àquele pai que sente ciúmes toda vez que sua "filhinha" da sinais de que está crescendo. Àquele pai que chega do trabalho cansado e, mesmo assim, arranja tempo para brincar com seus filhos. Que passa horas contando a mesma história, apenas para ver seus filhos dormindo tranquilamente. E muitas vezes, acaba dormindo aí mesmo. Àquele pai que se assusta ao saber que vai ser pai, mas, mesmo com medo, assume a responsabilidade. Àquele que se emociona ao ver seu filho pela primeira vez, dentro da maternidade. E chora, ao ver aquela criatura tão pura e indefesa.
Àquele pai que talvez, não tenha tanto tempo assim, e seja um pouco distante, mas ama seus filhos incondicionalmente. Àquele que viaja muito. Àquele pai tatuado, com alargador e jovem até demais, mas que surpreende a todos, mostrando que é um HOMEM. Que mesmo com medo e insegurança, assume a sua responsabilidade.

PARABÉNS a todos os pais desse mundo. Independente de quem vocês são e do que fazem. Ser pai exige CORAGEM, CARÁTER e MATURIDADE. E vocês, no momento que decidiram ter um filho, e os criaram da melhor maneira possível, mostraram que são sim, tudo isso. Vocês merecem!

E filhos, passem esse dia com seus pais, o abracem e digam à ele o quanto ele é importante, pois não sabemos do amanhã, não sabemos se ele vai chegar. Não sabemos quanto tempo ainda temos para dizer as pessoas que amamos o quanto elas fazem a diferença em nossas vidas. Sejam com seus pais do jeito que vocês gostariam que seus filhos fossem com vocês.


ps: dedico este texto ao meu pai, que é sim, meu heroi. Obrigada.

“Quando você é uma garotinha, você acredita em contos de fadas e diz que vai encontrar o príncipe encantado e ele vai estar em qualquer lugar que você quiser que esteja. Nos contos de fadas, sempre é bem fácil descobrir o vilão, ele sempre está usando uma capa preta. Então você cresce, e percebe que o príncipe encantado não é tão fácil de encontrar como você pensou. O vilão não está usando uma capa preta, ele é bem engraçado, te faz rir e tem um cabelo perfeito”.

Taylor Swift

Tudo que eu queria te dizer

Adoraria saber como começar esta carta, mas as palavras parecem não se organizar com a mesma facilidade de antes, muito pelo contrário, elas embaralham-se antes que eu possa passá-las para o papel.

Você sempre disse que eu sei definir as coisas com precisão e que sempre sei o que dizer. Você estava errado. Pelo menos em partes. É fácil definir algo que não acontece com a gente, algo idealizado ou até mesmo algo imaginário. É fácil inventar uma história. Inventar personagens, locais, e é ainda mais fácil inventar sentimentos.

Difícil é descrever o que acontece em nosso íntimo, sem máscaras e sem fantasias. É difícil enfrentar a vergonha, a insegurança, o medo, e colocar numa folha de papel tudo que estava guardado há tanto tempo.

Aposto que é uma surpresa pra você me ver escrevendo algo como uma carta, afinal, eu nunca lhe disse o quanto gosto de escrever, e, se contei você não levou a sério. Você nunca levava nada a sério, nem você mesmo. E esta foi uma das coisas que mais chamou minha atenção: sua capacidade de transformar o pior dos problemas em música, festa e leveza.

Gostaria de poder olhar no fundo dos seus olhos agora, mas como sempre, sei que não posso. O problema é que sei disso há muito tempo. Não sei se é apenas minha imaginação, ou meus sentimentos confusos, mas você parece não se importar tanto quanto eu.

No início sua aparente falta de interesse serviu até como um atrativo a mais, mas com o tempo, isso foi me desgastando. Não sei se você entende, mas é complicado dar o melhor de si e receber um interesse pela metade. Eu já lhe contei que detesto metades?

Seja frio como gelo, ou quente como fogo. Diga tudo, ou não diga nada. Se entregue totalmente, ou não se entregue. Importe-se completamente, ou não ligue. Não gosto do que é morno. Odeio meias palavras, meios sentimentos; pessoas meio presentes ou meio interessadas. Seja tudo, ou não seja nada. Prefiro lidar com um “não” do que com um “talvez”.

Não posso mais continuar fazendo isto comigo. Não posso mais conviver com esta expectativa. Eu me amo o suficiente para não deixar que isto continue. Todas as palavras confusas, as frases perdidas e os sentimentos mal expressados, hoje estão vindo à tona.

Você um dia me disse que seria ótimo se nos (re)encontrássemos em alguns anos, mas você já parou pra pensar que talvez eu não esteja mais esperando por você até lá? Se não, acho bom pensar.  

Faça pazes com seu passado. Organize sua vida e decida quem, afinal, você quer ser. Depois, quando estiver bem resolvido e certo do que quer, me procure, quem sabe eu ainda tenha um espaço pra nós dois.

Por enquanto, contento-me com sua amizade. Em preto e branco, por favor.